Yo solo quiero darte esto
lo que puedo
mi alma corroída por la sal,
mi nada inmersa en polillas.
Quiero darte mi boca envenenada
y que a cambio, me dejes
acariciar tu pecho en el alba
y estar los dos
como aquél agosto,
como aquél septiembre,
como aquél entonces
cuando todo era eterno.

La uñas corroidas de nerviosísmo.

La cara languida y fria
como el crepúsculo invernal.

Los ojos,
sus ojos llevaban apenas el brillo,
minusculo atisbo de ese ayer que ya
nisiquiera quería presentarse como recuerdo.
Las manos amarillas del tabaco.
y la boca desesperada de  sed de compañía.

Lloraba sólamente con esos acordes, sólo cuando  permitía recordarse de la vida.
Entonces sus ojos se convertian en agujeros negros.
Abismales.

Pasaba noches enteras luchando con sus ganas
sus ojos veian el amanecer,
los amaneceres,
infinitamente

No había rastro ni pista de paragüas
ni ropa humeda.
El cielo estaba
estaba perturbadoramente impasible. 

No había luna.
Ahnelaba la luna

esos sueños habían dejado de ser ya lúcidos,
a tal punto que
hasta dejaban de ser sueños.

Sin embargo
en lo profundo de su pecho
cabía todavía un pequeña,
infima
esperanza
y a ella se aferró
a ella como su tesoro más preciado.

Lo peor de las películas es que siempre me dejan soñando despierta. Ese insomnio que dejan tienen  sabor a nostalgia. El diccionario define a nostalgia como "Sentimiento de pena que causa recordar personas o cosas del pasado", entonces pienso, como puedo tener nostalgia de algo que nunca sucedió?.

La semana pasada terminé la escuela. Ya no vuelvo más. Todavía me queda un año, pero voy a rendirlo libre. La escuela decididamente no es  para mi.  La cuestión es que realmente  no <odio> la escuela, sino, más bien al contrario, me parece excelente como centro de socializacion, me llevo bien con mis compañeros, profesores, directivos; me gustan las actividades, y todos los etcéteras existentes.. Pero por otro lado, siempre trato de volverme mas independiente, y la escuela va a la inversa. Mi humor en las temporadas escolares es una completa mezcolanza de mal humor, autoestima bajo y stress. Y sumándole que no controlo mis horarios, que el uniforme me molesta demasiado...

Eescribir. Después escribía para evitar no escribir, pero realmente sin sentirlo. Dándole vueltas por un tiempo decidí volver al antes, en volver al "dejar fluir".
Escribir lo que siento, ¿por que no?. 
Describir la situación:
En poco más de dos meses me voy a Alemania. Tengo 17 años, y tengo que viajar ahora, por que con 18 ,teóricamente, no podría. Voy a "perderme" el ultimo año de colegio. Si, no voy a ir a Bariloche. Si, ya se que está buenisimo. No, no estoy loca. No me interesa, así de simple.
Tipicamente surguió el pensamiento y recomendación ajena del "Ya fué, es tu ultimo año. Disfruta.".. Un error  Instantaneamente se prendió una parte latente arriba, una cuenta regresiva desesperada, que se discutía entre pasar rápido y disfrutar despacio. Proyectar al futuro,disfrutar el presente, un presente liviano..  Crear expectativas a cada día, defraudandome al termino, por no haber podido concretar.Una planificación de emociones.
Después pense en bajar el grado al mínimo. En vivir un poco más normal, salir un poco más, pasarla bien a la ligera. Hacer esas cosas que no me gustan , solo por que es lo más normal. La pasé bien, en partes, pero no, no es lo mio. Hubiera preferido hacer algo que me gustara más.  Me metí en cosas que no me gustan. Tuve conflictos que me jodieron en la consciencia, en la culpa. Descuidé mucho lo que amo. Y en consecuencia, aparte del lamento, que es completamente en vano, perdí la paciencia que tanto me había costado.  Me volví a amargar. Me empezó a costar concentrarme en lo que nadie ve .Valió la pena, pero solo en la experiencia..
Y ahora me doy cuenta. Dudo que sea tan tarde, pero simplemente ahora quedan demasiadas cosas que hacer. Dos meses que me quedan justos con las organización, los pendientes para poder irme. Ahora si sé como voy a pasar estos dos meses. Más vale tarde que nunca.

Nadie es tan alta que nunca necesite estirarse, ni tan pequeño que nunca necesite inclinarse.